Умер Ленин. Попал в небесную канцелярию. Ну, и за всё хорошее, его отправляют в ад. Через неделю прибегает в канцелярию Сатана и кричит:
- Заберите его на хуй из ада, он меня своими лекциями о коммунизме заибал, а всех моих чертят октябрятами сделал!!!
Ну не на грешную же землю его обратно отправлять! Отправили Ленина в рай. Неделя проходит, две, уже и месяц как ни слуху ни духу о Ленине в раю. Сатане самому стало интересно, поднялся он в рай и видит Бог куда то бежит...
- Эй, Бог, подожди!!!!!
- Во первых не "эй" а "товарищ", во вторых бога нет, а в третьих - я спешу на партсобрание.

В своем выступлении Министр иностранных дел РФ Лавров обвинил Америку в том, что она сама финансирует терроризм, и попросил этим больше не заниматься. Америка согласилась. Отток инвестиций из России за 2014 год составит 200 млрд. долларов.

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота.
Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!

Середина прошлого века. Старушка долго ехала в переполненом автобусе.
Наконец освободилось место, на которое она и села со словами: "Слава
богу!". "Гражданка, как вам не стыдно! В СССР нет религии. Надо
говорить: "Слава товарищу Сталину", - заметил сидящий рядом мужчина.
Старушка закивала головой, но потом вдруг спросила: "А что мы будем
говорить, когда товарищ Сталин умрет?". "А вот тогда мы все дружно
скажем: "Слава богу!" - ответил собеседник.

Вовочка, к доске. Покажи на карте Крым. Где он находится?
— В России, Марьиванна.
— Неверно. Садись, 2.
— Ну это мы еще посмотрим.